Тяжелая болезнь близкого человека — это не просто огромное горе для всей семьи, но и серьезное испытание. К таким поворотам в жизни никогда нельзя быть готовым. Предыдущий жизненный опыт в данной ситуации оказывается бесполезным. Нужно учиться жить по-новому.

Диагноз «рак» становится шоковым и для больного, и для его близких. Рушатся все совместные планы на будущее, меняется сам образ дорогого человека. Жить в такой реальности очень тяжело. Со временем накапливается агрессия. Это естественная и практически неотвратимая реакция на происходящее.

Чувства больного можно понять: шок, боль, отчаяние, страх перед будущим, подавленность, гнев, безысходность.

— Подобное могут испытывать и близкие больному люди, — говорит психолог Наровлянской ЦРБ Виктория Расулова. — Если близкий человек тяжело болен, возникает чувство безнадежности, отчаяния, мысли о том, что все ваши усилия пусты и бесполезны, ситуация не меняется, лучше не становится. Это приводит или к отчуждению, или к созависимости и полному погружению в болезнь родственника. Оба эти пути ошибочны.

Самоустраняясь от участия в жизни больного и живя так, как будто ничего не случилось, вы неизбежно накапливаете чувство вины перед ним. Но и полное погружение в болезнь близкого человека и ограждение его от повседневных бытовых дел приводит к перенапряжению и усталости, которые рано или поздно приведут к нервному срыву.

История Светланы

Брат Андрей всегда был для Светланы (Здесь и далее имена изменены по этическим соображениям. — Прим. Авт.) опорой. Они вместе росли, делили секреты и радости. Когда Андрей заболел, казалось, мир Светы рухнул. Она не могла принять тот факт, что так, как было прежде, возможно уже не будет никогда. Светлана готовила завтраки, обеды, ужины, говорила о погоде, о соседях, о чем угодно, лишь бы не касаться горькой, невыносимой правды, которая висела между ними, как густой туман.

— Я просто не знала, что говорить, — призналась она. — Я видела, как он угасает, и мне казалось, что если я не буду об этом говорить, то это не станет по-настоящему реальным. И при этом мое поведение казалось мне фальшивым.

Женщина жила так, будто ничего не случилось. Она продолжала ходить на работу, дни рождения общих знакомых, покупала новую одежду. Внешне она демонстрировала картинку нормальной жизни, хотя внутри все кричало об обратном. Эта картинка была ее защитой и ее тюрьмой. Вина росла, как снежный ком.

Когда Андрея не стало, Света пришла на похороны, словно чужая. Она была бледной, опустошенной. И тогда, наконец, смогла выговорить то, что держала в себе месяцами. Она плакала не только о потере брата, но и о своей трусости.

— История Светланы — это горькое напоминание о том, что иногда самое сложное — это не бороться с болезнью, а найти мужество оставаться рядом с тем, кто борется. И эта дистанция, созданная страхом, оставляет после себя самые глубокие и неизлечимые раны — раны вины, — отмечает психолог.

По словам специалиста, для больного видеть и чувствовать, что он — обуза для семьи, что близкие люди от него отворачиваются, что нет поддержки — усугубление его страданий. Но и созависимые отношения приносят не меньше вреда. В этом случае беспомощность поощряется и развивается, заболевший перестает выполнять элементарные вещи, которые он в состоянии сделать самостоятельно, и это повышает степень инвалидности.

— Для того чтобы избежать подобных вариантов, которые нанесут вред в первую очередь самому больному, нужно обсудить с ним, что вы будете делать для него, а какие действия по уходу за собой он будет выполнять самостоятельно или с вашей помощью, — считает Виктория Ивановна.

История Елены

Мама Елены всегда была немного властной. Но когда у нее диагностировали рак, ситуация усугубилась.

— Поначалу я была готова на все. Уволилась с работы, перестроила весь свой график. Я научилась делать уколы, следила за питанием, терпела бессонные ночи. Я была ее щитом, ее медсестрой, ее постоянной связью с миром, — рассказала Елена. — Но шли месяцы, и она стала меняться в худшую сторону. Из моей мамы постепенно превратилась в пациента, который видел во мне только функцию. Я только и слышала: «Лена, принеси мне воды! Нет, не в этом стакане. Переверни подушку. Нет, не так!» — команды сыпались одна за другой.

Если я присела на пять минут или просто загляделась на что-то за окном, она тут же начинала громко стонать или стучать.

Дочь не имела права на боль, на болезнь, на личное время. Не могла сходить в магазин без разрешения матери, а если это все же случалось, то натыкалась на стену упреков, мама винила ее даже в своей болезни.

— Больной, конечно, должен понимать, что вы — живой человек, который тоже устает, и что вы не обязаны выполнять все его капризы, а также, чтобы он принимал вашу посильную помощь и не возлагал на вас ответственность за то, что не в ваших силах изменить. Необходимо всячески мотивировать заболевшего на активные действия, помогать искать цели, увлечения и интересы в жизни, поощрять его усилия, направленные на то, чтобы побороть болезнь и выйти из депрессии, — советует психолог.

Будет оптимальным разделить ответственность и хлопоты с другими близкими родственниками и друзьями. Договориться, кто, когда, чем и как сможет помочь, что сможет сделать. Можно обратиться за помощью к специалистам по патронажу (например, сиделка, помощник по уходу). Оплачивая труд профессионала, который поможет в уходе за близким человеком, вы обеспечите качественный уход и при этом сохраните в доме атмосферу тепла и благополучия.

Слушать и слышать

Сопереживание болезни близкого человека, страх за его здоровье и жизнь, неизвестность и неуверенность в благополучном исходе заболевания, каждодневные бытовые хлопоты, поиск лекарств, денег, методов лечения, консультации врачей, усталость — это все то, с чем надо будет научиться справляться. Но нужно также понимать, что больной кроме всей этой помощи очень ждет от вас моральной поддержки и общения. Это ему не менее важно, чем все остальное.

Общаться с онкобольным может быть порой непросто: опыта подобного общения нет, да и человеку самому очень трудно справиться с тем, что на него свалилось. В связи с этим возникает масса вопросов: как вообще общаться с больным, есть ли запретные темы для обсуждения, о чем его можно и нельзя спрашивать, как правильно реагировать на его страхи, агрессию, слезы, нервные срывы, как поддержать, как стабилизировать его эмоциональное состояние.

— Самое важное в общении с заболевшим — это слушать его. Он ждет от вас простого человеческого участия и понимания, ему нужен не специалист-консультант, не ваши советы и мнения, а возможность выговориться, разделить свои мысли, страхи, сомнения, опасения, надежды и все, что у него в мыслях и на душе, — уверена Виктория Расулова. — Научитесь слушать! Дайте понять больному, что вы его слышите и понимаете, держите за руку во время разговора, смотрите в глаза, молчите, кивайте, всеми способами делайте так, чтобы он чувствовал ваше постоянное внимание. Не перебивайте, говорите немного, но по делу и часто, переспрашивайте («Да? Действительно? Вот как? Правда?»), повторяйте несколько последних слов из произнесенной им фразы или перефразируйте сказанное им. Важно, чтобы он слышал ваш голос и интонации участия и чувствовал, что его действительно слушают и слышат, а не разговаривают с ним по обязанности.

Нужно поощрять и подталкивать больного к общению, дать ему уверенность в том, что он может с вами поделиться всем, что его тревожит, печалит, чего он боится. Задавайте вопросы и внимательно слушайте ответы.

Не нужно бояться слез или печали больного. Пусть он выплачется, если ему это необходимо, если вам тяжело — поплачьте вместе с ним, не скрывайте вашего горя, это не травмирует близкого человека, а помогает установить эмоциональный контакт.

Старайтесь поддерживать в больном оптимизм, переключайте его внимание на что-то, что ему интересно, оставляйте место для юмора в вашей жизни, ибо если пациент шутит, то он не безнадежен. Если есть повод, улыбайтесь, смейтесь (но, конечно, не кидайтесь в крайности!)

Поймите, что вы не одиноки на вашем пути. Не стесняйтесь делиться чувствами. Надо выговориться — обратитесь к психологу. Это правильный современный способ сбережения своего здоровья — как эмоционального, так и физического. Если этого не сделать вовремя и продолжать терять энергию, можно прийти к депрессии, а с ней справиться гораздо труднее.

Каждый из нас желает до конца своей жизни оставаться на ногах и не ощущать собственной беспомощности. Однако никто не знает, как сложится судьба. Поэтому будьте здоровы и милосердны. Берегите себя и своих близких!

Алеся ЛИТВИН, фото из открытого интернет-источника